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16 janvier Ho scritto..Sono di nuovo qui.. è da tanto che non scrivo sul blog, ho vissuto in questi mesi, ho vissuto tanto.. ma non credo che sia stata una bella cosa vivere così a pieno, chi è abituato a poco amaro, quando ne mangia tanto vomita, giusto? mah.. non lo so, beh nel frattempo mi sono tagliato due volte, mi sono spento una sigaretta sul braccio ed ho mollato la scuola.. poco niente vero? sì ho mollato al 5 anno delle superiori, ho deciso di chiudermi in camera mia, ed di non uscirne mai più, la vita è uno schifo, mi chiedo che ci faccio a questo mondo, nient'altro che soffrire, mio padre tradisce mia madre e penso che siano ancora insieme solo perchè ci sono io, dio come odio tutto, voglio avere una vita normale, non posso essere felice? bah, forse questo non è il mio destino, forse avrò qualcosa di più grande alla fine, forse.. troppe illusioni, diciamo che la vita è così. ed io ne faccio parte purtroppo..
Sono di nuovo qui.. è da tanto che non scrivo sul blog, ho vissuto in questi mesi, ho vissuto tanto.. tutta la vita si paga, ma c'è qualcuno a cui offro sempre io.. 17 septembre come si chiama il tuo dio?Come si chiama il tuo dio? una domanda che mi sono posto ieri sera bevendo della tequila.. ma come si potrebbe mai chiamare un dio? Dio? Buddha? Allah? Priapo? Mario? ma esiste un nome? cioè dio può realmente essese chiamato? e se non conosciamo il suo nome com'è possibile che chiami proprio la persona in cui credi? mah.. non ci capisco più niente, la metà di noi se li chiami non rispondono e se non li chiami si arrabbiano perchè non li hai chiamati.. io vorrei davvero che la gente mi cercasse, mi telefonassero, ma o altro, non capisco, devo sempre cercare io tutti! ma perchè? non voglio che la gente mi ignori, voglio essere ascoltato, non voglio dire oggi usciamo? no? ok, sarà per un altra volta.. voglio che la gente mi dica: vuoi uscire con me? e io dire sì o no, nessun' altra cosa, poi il mio magico mondo sta sparendo ancora gente, una mia cara amica si è dimenticata di me, altri vanno lontani per studiare all'università.. non avrò più nessuno e mi toccherà passare in casa i prossimi sabati, mi sveglio con sempre cicatrici nuove, ma il problema è che non so come me le faccio, la mattina mi sveglio e tac, una nuova ciacatrice oppure trovo il letto macchiato di sangue.. non capiasco più come fare.. non mi controllo più.. ogni tanto istigo delle persone a colpirmi oppure obbligo le ragazza ad abbracciarmi eo baciami.. lo so che l'affetto non andrebbe mai supplicato, ma lo voglio anch'io.. sono invidioso di tutte quelle persone che possono dimostrarsi l'affetto come e quando vogliono, io non posso, darei qualsiasi cosa per un contatto umano.. qualsiasi cosa..
Come si chiama il tuo dio? una domanda che mi sono posto ieri sera bevendo della tequila.. Il tuo non lo so, il mio neanche, ma so per certo che risponde.. 20 août e che cazzo!!!Vecchie cicatrici che tornano a farsi sentire, le mie convinzioni esplodono l'una dopo l'altra.. era un giorno, uno dei pochi, simpatici della mia vita, quando la sorte ritorna a farsi sentire.. mi arriva un sms, con scritto che un coglione era incazzato con me.. allora io da bravo rinunciatario, codardo, perdente che sono decido di fare la pace, ignorando il motivo per cui era incazzato.. allora io gli mando un sms con scritto coosa avessi fatto di male, e il c.. in questione mi risponde che lo so benissimo, ma sei o non sei incazzato? e allora non dovresti dirmi tu per iniziare una trattativa di pace? no, devo giocare a indovina che mi sono inventato adesso per disturbare la tua vita.. ok, un'altra persona mi spiega il perchè dicendo anche che era la sua festa e l'altro non voleva vedermi e non sapeva che fare.. allora io rinizio a parlara con c.. il motivo era che per motivi (in parte causa mia, in parte per motivi esterni) non si poteva andare in vacanza.. altra gente aveva tirato pacco, ed io non vado al mare da solo con una coppia, e io lo avevo anche avvisato che non volevo fare il reggi candela, lui allora mi disse ok, ma riparte ad agosto con sta stori.. ma cazzo, se fossi da solo con una ragazza io direi al mio amico di non venire, per rispetto verso di lui, senza che lui me lo dica, poi io dissi anche che potevano andarci da soli, ma loro volevano assolutamente una persona con loro (possibile che i loro genitori non si fidino l'uno dell'altro) ma io non vado al mare per stare da solo, vedere ogni due minuti sti due che si limonano e sentirmi dire vai a farti un giro che doppiamo scopare.. allora lui ad agosto dice che l'ho avvisato troppo tardi, ma se prima ha detto ok.. poi e stato molto incerto sulla data in cui l'ho avvisato, è passato dal 30 luglio, sicurissimo, al 28, ancora più sicuro, alla fine è sceso fino al 25, ma cazzo ne parlava come se fosse sicuro, io sono partito tot, sono tornato tot, tu mi hai chiamato tot, ignorando benissimo che io in quel periodo non ero a casa ed avevo il cell ad aggiustare, quindi come ho fatto ad avvisarlo proprio in quei giorni?? cmq lui mi dice che gli ho rovinato tutte le vacanze di agosto perchè poverino non può rimanere una settimana da solo a scopare con la sua ragazza che abita e 4 km da lui!! ma cazzo, ve lo pago io l'albergo ad ore.. poi alla fine gli ho detto con tono puramente ironico, vuoi che venga con voi a reggere la candela? e lui sfacciato come non mai, no, adesso è troppo tardi, mi hai deluso e non recuperi così facilmente, e poi abbiamo anche altri programmi (ma non gli avevo rovinato tutte le vacanze in agosto?!) per finire ha detto che questa gliela pago.. non contento l'avverso destino fa che la persona che faceva la festa mi dice, tra te e lui preferisco lui, quindi stai a casa.. Un mio amico che è stato con me mentre succedeva ciò mi disse: MANDALI A FANCULO E NON SENTIRLI MAI PIù.. ma io non mando a fanculo la gente.. cmq adesso ho zero voglia di sentirli, ma dispiacerà solo passare ogni sabato chiuso in casa l'anno prossimo..
Vecchie cicatrici che tornano a farsi sentire, le mie convinzioni esplodono l'una dopo l'altra.. ma nuove si aprono, e il mio corpo diventa una carta geografica dei mie problemi.. 22 juillet il mio mondo..Fuori come va? una canzone che cantava ligabue, peccato che non so nemmeno dove sia il fuori del mio mondo, ma il mio mondo ha davvero delle finestre che si affacciano sul fuori?? beh logicamente le ha, ma sono tutte murate, c'era una porta una volta, ma mi hanno murato dentro al mio mondo, al buio da solo, senza qualcuno che passi saluti, ormai ho sporcato tutte queste mura con il sangue, i miei grafiti, i miei unici compagni in un mondo che non vuole esseri come me.. sono chiuso nel mio mondo e non sopporto che neanche quello mi voglia, è un mondo buio nel quale ogni tanto filtra un po' di luce, ma per essere subito rapita dalle tenebre.. mi perdo anche nel mio mondo, ma ogni tanto mi tiro su, e come al solito sbatto la testa da qualche parte, mi sembra che momento dopo momento il mio mondo si restringa, le pareti si fanno sempre più piccole, orma mi sono accasciato a terra e mi faccio soffocaare dalle pareti.. Fuori come va? una canzone che cantava ligabue, ma ormai non riesco più a sentire neanche la mia voce.. 21 juillet Ringraziamenti..Vorrei ringraziare carlottina, che mi fa le sue pare, e non mi fa sentire l'unico che si sfoga per questo mondo e mi fa sentire vivo ed un po' meno da solo,
vorrei ringraziare la mia nuova lettrice del blog che assicuro che andrò a trovare nel suo blog,
vorrei rigraziare i nemici che mi fanno vomitare,
vorrei ringraziare il mio coltello, che mi segna il male del mondo sul mio corpo,
vorrei ringraziare nessuno, per aver ossurpato il mio posto nel vuoto, vomito..Giorni fa ho vomitato anche l'anima.. mi sono ubricato.. ho bevuto come un essere immondo, non mi ricordo niente del giorno, niente, ma proprio niente, penso non sia stato un bel spettacolo vedere un ragazzo ubricao alle tre del pomeriggio, da solo che girava per il centro.. ho litigato con un mucchio di coglioni, la mia ex si è messa a farmi le pare perchè non uso tutti i miei messaggi con lei, ma cazzo!! 1 non voglio sentirti, 2 potrò sentire chi cazzo voglio o no?? beh, da ubrico mi sono fatto male di nuovo.. non mi ricordo come, ma sono pieno di graffietti, e sono graffi tipici da cutter, conosco troppo bene quei tagli per non riconoscerli, cosa ci facevo il centro con un cutter non lo so, per fortuna che non sarei capace di fare male ad una mosca, altrimenti potrei fare una strage, so solo fare male a me stesso, e me ne faccio anche troppo.. mi sento male, il vomito che mi sale nella gola si fa sempre più vivo, non riesco a pensare a qualcosa che non sia vomitare, almeno così mi libero, voglio vomitare questa cazzo di vita, sporcare questo mondo che è tutto sembra troppo candido e bianco, che un po' si sano nero non guasterebbe..
Giorni fa ho vomitato anche l'anima.. mi sono ubricato.. di vita, questa vita del cazzo l'ho voluta sporcare, farla sentire lurida, come lo sono io, ero pulito fuori e sporco dentro, ora però sono sporco anche fuori.. 23 juin sono tornatoSono tornato, non c'è tanto da dire.. a parte che fra poco sarà il giorno in cui ho avuto la violenza.. non pensate che sia così macabro dal ricordare ogni data in cui io abbia sofferto, solo che cade in una ricorrenza un po' particolare.. Ho passata un'altro 18 nel frattempo, la mattina mi sono alzato dal letto e con un punterruolo mi sono bucato la gamba.. la sera invece mi sono uscito con una ragazza, mi ha fatto dimenticare tutto..
Parlando di ragazze.. la mia vita passata ha deciso di ritornare a farsi sentire.. prima una ex mi manda un messaggio con scritto se volevo tornare ad essere suo amico, poi dei simpatici ragazzi mi hanno rinfacciato che lei è morta per causa mia.. ma mi chiedo, se proprio dovete mollarmi (ex), perchè poi dovete essermi amiche, non lo capite che se io mi innamoro, sono convinto che l'amore sia per sempre! se poi volete tornare a farvi sentire, io poi mi ricordo tutti quei bei momenti, e tutti i sentimenti che ho provato, e scopro che per me non è finita.. ogni ragazza la paragono a quella precendente.. voglio una che mi faccia dimenticare le altra, che mi dia una sbronza di vita, che mi faccia palpitare il cuore, VOGLIO UNA CHE MI AMI QUANTO LA AMO IO!!!
Sono tornato, non c'è tanto da dire.. solo che non voglio tornare mai più.. |
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